si, el extrañar te hace poner cara de pendejo frente a una webcam... bueno, en realidad la cara de pendejo me la pusieron mis padres, siempre se quejan del por que dios no uso photoshop para crearme.
y es que cuando extrañas todo se vuelve tan chiquito (o sera que tengo las manos muy grandotas?), ni las paginas porno te quitan a esa persona de la cabeza (no fue albur pendejos), ya sabes, y puedes ver cualquier cosa, unos perros cogiendo, unos pajaros cogiendo, y pues entre tanta cogedera de animales la recuerdas.
y te pegas al telefono esperando tu rington de "quiero un mundo de caramelos, donde todo sepa mejor..", ya sabes, esperas escuchar su voz con la ilusion de que te diga "cuando regrese sere tuya en cuerpo y alma, sere tu emanuelle esa que sale en el golden como a las 12 de la noche, ya no aguanto, hiervo en pasion... tomame por telefono, tomame"... joder, no se cuanto romanticismo deje ir en la frase anterior.
y cada que tocan a tu timbre peinsas que es esa persona, sales corriendo, abres la puerta y solo para darte cuenta que es uno de esos weyes de camisa blanca y corbata negra que te viene ha hablar de la salvacion... y es cuando dices "como extraño cuando no tenia que salir corriendo a abrir la puerta como pendejo"
y miras la television y cuando ves una novela alguien dice "juan jose ramon de la huerta de los tomates herdez cuanto te extraño".. joder, en tu cabeza solo dices "ayy sabrosa y nalgeable marimar, si supieras yo cuanto la extraño... si tan solo lo supieras"
y marcas en tu calendario los dias como cual quincieñera cachonda menarquica, y cada tache que pones te indica que falta un dia menos... y tu esperas y esperas como mujer que no se tomo las post day.
y miras a la calle y ves a las parejas que se besan, que se dicen te amo, y tu solo puedes mirar... te quedas con tus fantasias de trios y burros, y te preguntas el por que no esta, a donde se fue esa gordita que te evitaba todas esas fantasias asquerosas... en donde estan esa pasadita de amor que abarcaba todo en tu cabeza.
y llega el dia esperado, se miran tiernamente, se abrazan, te besa apasionadamente y te dice "nunca mas me voy a separar de tu lado" y joder, como se extraña el que se haya marchado... que raro es extrañar a alguien no?
judas 3:16..
judas 3:16...
es como cuando dijeron... "hey mira a jesus, que chingon revivio al tercer dia"... yo lo hic 3 meses despues.
por que???
pues simple, al igual que jesus me quede jugando wii, aprendiendo a curar ciegos con las manos y claro, a aprender como multiplicar un chingo de refrescos y vualas de los amarillos con solo 5 pesos
en pocas palabras.... como que ahora si regreso, si no, pues es mi pinche blog y voy a regresar hasta que las 5 uñas de mi puto dedo esten chatas de tanto rascarme lo que llaman los siameses.
empezamos una segunda temporada despues de casi 2 años... 2 años en los cuales mi mujer me a mantenido a raya (pinches cerdos mal pensados... ojala sus pensamientos fueran ciertos), a raya de su cuerpo... frases que atormentan al profundo himen de mi alma, frases que marcan grietas en cualquier mente chaquetera... frases como "esperare hasta el matrimonio" o "tu no eres eduardo verastegui" o "pienso que eres gay y yo soy tu amiga"... cosas como esas me han hecho irme a reflexionar y dejar el blog
pero pues repitiendo ya estoy aqui... con mundos de caramelo y demas cosas pegajosas por contar.
asi que no juzguen esta nueva temporada por su potada, juzguenla por el pendejo seductor que la escribe.
nuna sere poeta, nunca sere neruda... pero les prometo que mis letras reflejen madurez cachonderil, falta de vida sexual, ansias por una mujer y un poco de necrofilia.
dejare aqui mi corazon, si pendejos, un dia de estos me va a dar un paro por fumar a lo pendejo y escribir al mismo tiempo... cientificos alemanes cruzados con cubaos demostraron en uno de sus experimentos mi alegria que fumar y escribir da un tipo de cancer, un cancer llamado "neoplasia del que no coge y solo escribe y fuma"
no se, tengo mucha tension sexual reprimida..
pero usted querido lector, no deje de leer estas sus lineas no de cocaina.. si no, de amor (el amor digalo a susurros).
que yo soy, fui y sere judas... ese judas que usted conocio, el guapo muchacho que alguna ves pensover por su rancheria y gritarle "hey judas, hazme un hijo y no vuelvas"... ese judas que contaba su vida como cancion de arjona, si ya saben, vida contada como cancion de arjona=vida de mierda.
asi pues mis niños, mis pequeños hijos de puta no saben como les he extrañado... extraño como se burlaban a expensas mias, como querian patearme en el suelo, no se, extraño es cosa cruel que ustedes tienen y que a mi me excita... masoquismo.
por el momento hoy dejo un video, un video que lleva mi autoria, un vida de:
yo regreso mañana con mas, por el momento y con el corazon en la mano... chinguen a su madre
disculpe usted, pero ya regrese...
- quise ser un alumno modelo.. si ya saben, de esos que le llevan la manza a su profesor, se levantan la falda para enseñar el acordeon y claro, la puta de todos
- viaje por el mundo... bueno si es que el mundo abarca lo que es el viaje de celaya a leon, fue un viaje para encontrarme conmigo mismo... solo veo a un pendejo en el espejo
- forme una banda de rock... integrada por estudiantes de medicina, un rock muy triste y solitario.. digamos que somos una fusion entre mana (si por eso de que nos hacemos viejos y escribimos la mismas canciones pendejas una y otra ves), los 3 gracia (por eso de que solo nuestros padres nos escuchan) y claro, el que hizo la jingle de "mi rendidor!!.. CLORALEX!!
- fui agredido por mi chata... sus palabras fueron "judas, tu eres mi puta".. por un segundo me senti intensamente amado y kinky... despues descubri que soy una puta con 2 años 9 meses de abstinencia, o sea, solo le doy mi dinero
- me vi envuelto en dificultades tecnicas.. si, ha algun pendejo se le ocurrio que era divertido cortar el cable del cargador de mi laptop, todos reiamos... despues una mueca de tristesa aparecio cuando tuve que pagar 1,500 vales de despensa por uno usado
- me di a la tarea de hacer tareas... aqui es cuando uno aplica el feliz dia de vete a la verga, doctores que dan doctrinas por favor!!! por lo que mas quieran!! vayan y chinguen a toda su madre
- tuve discusiones con mis progenitores... digamos que el decir "hey papa, eso no es un rayon en la camioneta solo es una carta escrita en hebreo para ti, y dice te amo mi estimado padre", no, no funciona.. y decir "madre, embaraze a mi novia y de hecho pensamos que la mejor es adoptar, y guardar el feto en un frasquito para asi amarlo" no es una buena broma.
- tuve una idea que quise poner en marcha... una idea innovadora en la cual se implicaba una revista llamada "CHICK-Y-YA", si, una revista echa por hombres para chavas con secciones como: "tragame judas" test: te molestarias por el chancro que te pegue judas", y claro, "el outfit que le gusta a judas para hacerte un chamaco".. no funciono, es una idea muy adelantada para estos tiempos
- me volvi un tanto espiritual... si, disfrute todas las peliculas del santo, aun sigo pensando que esas peliculas son parrafos biblicos
- me fui por que se me hincho lo que viene siendo mi huevo.. es en serio, si se me hincho tuve que ir al doctor.. muy tierne por cierto, todo un caballero rascariciador
*POR QUE REGRESE...
- descubri que mi blog es parte de mi vida... despues de esto me fui a llorar hasta quedarme dormido
- existian dias en los cuales tenia la necesidad de escribir mis pensamientos, hubo momentos en los cuales estuve a punto de volver a mi blog... despues unas descomunales tetotas atrapaban mi atencion y olvida mis ganas de escribir... bendito sea dios que le adiciono a las damitas un hermoso par de bolitas desestresantes
- me preguntaban una y otra ves "judas, cuando vuelves a escribir"... y yo solo escribia en un papel "te vale madres", saludos a mis compañeritos.
- digamos que me entro la necesidad de volver a verlos a todos ustedes... sinceramente, nadie como ustedes para hacerme sentir una depresion al reirse de mis historias seria de vida
- descubri mi necesidad de expresarme... si, esa necesidad que los mudos tambien sienten
- no encontre otra cosa que me distrajera de hacer chambritas, usted sabe a lo que me refiero.. si me volvi una señora hace sueteres
- hay mil historias y mi corazon palpita fuertemente al punto de salirse de mi pecho.. ¿o sera algun tipo de virus del espacio exterior?, nahhh, digamos que son historias
- descubri que el internet no es gratis.. y la señora de a lado se dio cuenta de que alguien le robaba su internet que se desconecta en infinitum... asi que aprendi que pagar te da internet
- regrese por que era esto o sentarme a ver 3 horas de la inigualable trilogia de high school musical... me averguenza decir que en mi casa vive zac efron version niño irani, ¿dios, por que abandonaste a mi sobrino?
- pues ya regrese... disfrutenme
existen muchas historia que contar, les adelanto un poco de la segunda temporada:
1.- me fui a acampar
2.- estuve en tratados para volverme editor de una revista que invente llamada "chick-y-ya", una revista para teens horny escrita por pedofilos estudiantes de medicina
3.- saque 8 en un examen
4.- casi logro tener sexo
5.- el punto numero 4 es mentira
6.- el punto numero 5 me puso triste
7.- ahora vuelvo a ser feliz
8.- y si, hay mucho que contar
yaaaa a la verga
amigo campista...
Amigo campista:
primero, permitame regalarle un coordial saludo y un espontaneo vayase a la verga.
la asociacion de campistas del estado de guanajuato hemos notado ciertas irregularidades en el planeamiento de el futuro campamento que esta por realizarse, por lo cual me eh tomado la puta molestia, y creeame pinche amigo campista que es una molestia el dar a conocer este tipo de irregularidades.
primero que nada no se ah hablado nada acerca de el factor economico, asi pues debemos tomar en cuenta que pasaremos 2 dias en manos de la madre naturaleza, por lo cual me atrevo a decir que se necesitan 300 pesos por persona, yo quisiera que esto fuera en euros pero eh notado que ustedes los confunden con billetes de el monopoly, asi que piensan que un euro no es real, por lo tanto lo dejaremos en pesos devaluados.. bere evitate la pena de querer dar 300 quetzales esa moneda no es valida....
tampoco se ah hablado de lo que podemos tragar, se ah hablado acerca de que se quiere hacer una carne asada, pero recordemos lo que paso la ultima ves que alguien hizo carne asada.. hubo 4 casos de tifoidea, 2 peleas a muerte por el chorizo (chorch y oscar), y un caso de sida por parte del ganador de el chorizo (chorch).. asi que pongo a votacion forzada que si sea carne asada ya que con mantel y shorts me veo de lo mas sensual moviendo el chorizo y las carnes... pero seria bueno que de una ves cabrones huevones vayamos viendo lo del presupuesto.. presupuesto que a mi me vale madres por que yo voy a llevar atuncito y uno que otro sandwich hecho por mi mami PUTOS.
tambien no se ah considerado de cuantas casas de campaña habra py doy a notar que somos varios los que iremos al campamento.. asi que necesitamos saber cuantas casas de campaña se necesitan.. les recuerdo que en el ultimo campamento solo llevamos 3 casas de campaña, y en una se hizo una orgia forzada de lo apretados que estabamos, en esa casa estaba yo y creanme no es muy grato dormir entre chorch y brenda.. chorch es cariñoso pero brenda solo queria mi cuerpo.
tampoco se me ah informado del lugar en donde iremos a acampar, solo escuche que alguien dijo "en donde siempre" y no vaya a ser la de malas que todos acaben en el putero.. seria bueno que se hiciera una especificacion de en donde acamparemos, ya que mi seguro de vida no cubre muerte por ataque de bruja de blair... por favor avisenme en donde sera por que tambien tengo familia cabrones y tengo que avisar a donde voy.. en realidad no, solo quiero que alguien me dirija la palabra con este pretexto.
no sean establecido los horarios de salida ni llegada, tampoco en donde nos vamos a quedar de ver para irnos... es necesario esto para asi evitar que llegue chucho y vaya, asi podremos darle mal la direccion y la hora.
bueno, pues esto seria todo pero propongo hacer una mesa de debate y llenarnos de dimer y diretes respecto al tema, hacer una lluvia de ideas y demas... y no oscar, no vamos a jugar smash, ni a ver tus peliculas culeras como la de soy leyenda version racista en la cual todos son blancos y hasta los zombies discriminan al zombie que murio achicharrado en una explosion...
asi pues, solo les dejo mis amigos campistas mil y un datos curiosos de como sobrevivir en el campamento:
- lleven una lampara... asi sabremos a quien aventarle piedras cuando vaya caminando solo en la noche
- lleven cobijas... para evitar esas salidas de closset de chorch y quiera que lo anden abrazando con la supuesta excusa de tener frio
- lleven unos bonbones.. si, unos bonbones de viejas por si a mi me da frio
- no lleven a chucho... podremos reemplazarlo por una piedra o algun arbol.. de hecho aportaria un poco mas la piedra
- lleven leña... se que siguen pensando que el fuego es magia, pero no, se necesita leña para hacer una fogata
- lleven camara fotografica... para que alguien se ponga pedo y se le rompa.. VERDAD CHUCHO, PARA QUE ALGUIEN SE PONGA PEDO Y SE LE ROMPA!!!
- y lleven musica... o si no los puteo
atte: pdte. de asociacion de campistas de guanajuato.. osea, su pinche dios
mi trabajo.. mi hand-job
FOTO: judas descurbiendo que esas escaleras no dan al cielo, si no, aun techo que tiene que ser pintadomis niños, mis hijos.. mis elegidos.
tomad y bebed todos de el, por que en este caliz esta mi sangre y en esta ostia mi cuerpo.. hacer de este blog su santuario y borren esas dudas pastando de esta gloriosa estepa de respuestas, despues paralos que gusten, pueden pasar a cagar a los pastisales de la duda resuelta.
asi pues mis niños, tomense de las manos y demos gracias por que estas en presencia de una nueva ENTRADA.. de este panfleto que no contiene letras, contiene armonia.. ay yaaa
este es el guion de mi nueva obra teatral de como consegui mi nuevo trabajo... estoy inspirado:
-judas, pequeño maese, maese judas- grita dulcinea
-despierte mi sabio señor, despierte de su sueño- grita de nuevo la pinche dulcinea que trabaja por 100 varos la hora en mi casa
-dime dulcinea, que te acongoja, que a echo que tu voz se levante y nos regale una melodia de ese pinche microfono que te pusieron por garganta hija de tu puta madre, pa que quiero un despertador si tengo al pinche tucan de fruti lupis aqui- dice judas
-maese, maese.. tiene una llamada muy importante, la voz que esta tras el telefono a optado por ablar con usted- dice dulcinea
-ring, ring, ring- dice el telefono
-decidme tu nombre, y la causa por la cual has llamado a las putas 8 de la mañana, por que te atreves a interrumpir mi sueño el cual era acompañado por voluptuos mujeres pelirrojas, el dragon de dragon ball, y el que canta la vida es una tombola, to, to, tombola (si, volvieron los negros a mi vida)- dice judas
-maese judas, le hago la atenta invitacion a que trabaje conmigo, usted sabe que mi negocio consta en distraer niños mientras sus padres estan cogiendo, enseñarles como una vida frustrada se refleja en un maestro, etc,etc.. ya sabes, se le invita a ser parte al equipo de profesionales de mi escuela- dice el tio de judas
-yo hago de lo escultural monumental, hago que los mares se abran de forma sensual ante mi, hago que los cielos tengan nombres de vieja como doly.. ¿y tu te atreves a pedirme que te ayude en una escuela que fue diseñada por los mismos que hicieron las casitas del infonavit?- dice el sensual y follable judas
-muchacho pendejo, has de querer que tu jefe se entere quien le rayo la camioneta- dice el tio enojado
-mira!!!!!!! muchacho si, pero pendejo tambien, y yo no tengo padre fui creado invitro, y no fue un rayon al carro, fue una gioconda.. pero esta bien... te ayudare - dice judas excitado por las palabrotas de su tio.. y su voz kinky